Еще раз про неуникальность контента. часть 2

[править] Техническая интеллигенция

1

Мой руководитель по практике ебашит вообще адовые платы.
Ну такой вот примерно маршрут технологический, потому что вариаций масса.
Берется подложка, она не очищается, очищать — это не про моего руководителя. Он берет эту подложку, вываливает ее в камеру и начинает напылять. Добавляет на нее огромное количество электронов, ионов, кислорода сухого и влажного ВОДОРОД! для вязкости, HNO₃ сверху. Все это напыляется до 10 нм. Потом убирается из камеры и относится на центрифугу. Потом руководитель заносит и щедро полив фоторезистом начинает экспонировать. При этом экспонирует на установке шкрябая по ней иглой АСМ. Экспонирует и приговаривает полушепотом ух бля. При этом у него на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагает, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какая дичайшая топология потом? Топология такая, что ракеты от стен отскакивают.

2

Мой начальник ебашит вообще адовые платы.
Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса.
Берется задача, не составляется ТЗ, ТЗ — это не про моего начальника. Он берет эту задачу, открывает альтиум и начинает разводить. Добавляет в него огромное количество чипов, резисторов, конденсаторов керамических и электролитов ASIC! для вязкости, экран сверху. Все это включается до дыма. Потом отключается от блока питания и остужается в климатической камере. Потом начальник заносит и щедро полив канифолью начинает отлаживать. При этом шкрябает паяльником прямо по плате. Паяет и приговаривает полушепотом ух бля. При этом у него на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагает, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший ток потребления потом? Температура такая, что что радиаторы от процессоров отклеиваются.

Дизайн сайта

Как обычно, все простое, светлое, минимализм. Никаких черных дизайнов. Можно все поднимать на бесплатных темах, которых под WP множество.

На первых порах хватит любой чистой темы с простым оформлением.

Основные задачи этого функционала – перелинковка, уводить посетителя вглубь сайта, социальные сигналы и доп. поток посетителей из социалок.

И отдельно про плагины под WP

Если вы собираете сайт с нуля, то наш примерный список must have:

Rus-to-lat или аналог –транслитерация урлов сайта

Yoast seo – управление внутренней оптимизацией. Аналог – all-in-one seo pack. Мы предпочитаем первый плагин

Любой плагин для вывода похожих статей

Любой вариант комментариев на сайте (от родного до  disqus)

Для ручной перелинковки из текста статей мы используем linkator

Для управления рекламой на продвинутом уровне (и для продвинутых юзеров)  adplus.io..

Инструмент Яндекса для защиты от копипаста

А Яндекс совсем недавно предложил нам (вебмастерам) довольно простое решение — перед публикацией статьи вы предварительно загружаете ее уникальный текст в специальную форму, находящуюся на панели Яндекс Вебмастера вашего сайта (ссылку на статью про него смотрите чуть ниже), и этот факт будет каким-то образом учитываться при ранжировании документов.

Правда, считать вас автоматически автором этого уникального текста поисковая система, скорее всего, не будет. Ведь возможна ситуация, что вы просто-напросто еще можете не знать об этом замечательном инструменте, а вот ушлый вебмастер, занимающийся копипастом, уже об этом знает и успешно подсовывает поисковику через свою панель Вебмастера еще не проиндексированные уникальные тексты вашего сайта. Тут вы даже при всем желании не докажите Яндексу, что copypast делали не вы, а наоборот.

Очень хочется надеяться, что то нововведение, о котором я хочу поговорить чуть ниже, оправдает надежды многих вебмастеров в плане борьбы с плагиатом

Тут еще нужно уяснить, а действительно ли Яндексу важно определение авторства текстов и заинтересован ли он в трате сил и средств на создание соответствующих инструментов

Возможно, что то, что сейчас нам предлагает поисковик как средство борьбы с копипастом, является лишь следствием назойливости авторов уникальных текстов, которые были у них украдены с помощью банального, но оперативного копирования.

Сейчас проект по защите от воровства контента в Яндексе находится на этапе всего лишь альфа-тестирования, и его дальнейшая судьба и влияние на ранжирование пока что не известны. Можно предположить, что если Яндекс не будет иметь коммерческой заинтересованности в реализации этой защиты, то все вернется на круги своя.

Нужно понимать, что поисковая система, как и любой другой проект, прежде всего заинтересован в обеспечении удобства его посетителей, а не нас с вами (вебмастеров), благодаря которым, собственно, она и существует. Но нас много (частью можно и пожертвовать), а поисковиков мало (если поссориться даже с одним из них, то уже огромную часть трафика потеряем), и они фактически всесильны и всевластны делать так, как посчитают нужным.

Кстати, информация о намерении Яндекса бороться с плагиатом появилась не только на блоге Я.Поиск, но и в хелпе. В любом случае, чтобы принять участие в альфа-тестировании вам предлагают предварительно добавить свой сайт в Яндекс Вебмастер (если еще не добавили), а затем перейти по этой ссылке.

Там вам предложат подключить новый раздел «Оригинальные тексты»:

Который появится в левом меню панели Вебмастера, внутри раздела «Содержимое сайта»:

В правой области появится кнопка «Добавить новый текст», нажав на которую вы получите возможность вставить уникальный текст вашей новой статьи в специальную форму, а затем нажать на кнопку «Сохранить».

Но тут, правда, есть не совсем понятный мне нюанс, который подчеркнут на самом первом скриншоте — возможность попробовать защитить себя от копипаста имеют только те сайты, чей Тиц больше, либо равен 10. В противном случае вам дадут отворот поворот при попытке активации дополнительного раздела в Яндекс Вебмастер:

Хочется надеяться, что данная мера будет действовать только на этапе тестирования нового инструмента, ибо как раз проектам не имеющим еще Тиц=10 и нужно в первую очередь уберегаться от копипаста и его последствий. Трастовые же ресурсы и так довольно быстро и качественно индексируются Яндексом в большинстве случаев.

Кроме этого возникает вопрос — в каком виде нужно добавлять уникальные тексты в форму Яндекс Вебмастера? То ли в виде чистого текста, то ли в виде Html кода. Ясности на этот счет я не приобрел, даже прочитав куцый FAQ по этому новому инструменту Яндекса для борьбы с копипастом. Хотя, думаю, все же чистый, ибо наши теги поисковику, скорее всего, абсолютно не интересны.

В общем, альфа-тестирование оно и есть альфа-тестирование. Идея пока, на мой взгляд, хоть и хорошая, но сыроватая, а возможное влияние этого инструмента «анти плагиата» на ранжирование вообще туманно и завуалированно. То ли оно уже есть, то ли его еще нет. А что вы думаете по этому поводу и по поводу угрозы копипаста вашим проектам, уважаемые читатели?

Удачи вам! До скорых встреч на страницах блога KtoNaNovenkogo.ru

Использую для заработка

• ВоркЗилла — удаленная работа для всех
• Анкетка — платят за прохождение тестов
• Etxt — платят за написание текстов
• Кьюкоммент — биржа комментариев
• Поиск лучшего курса обмена
• 60сек — выгодный обмен криптовалют
• Бинанс — надёжная биржа криптовалют
• ВкТаргет — заработок в соцсетях (ВК, ОК, FB и др.)

[править] 4

Размер фото в инстаграм для всех форматов контента — Доктор, у меня проблемы. — Рассказывайте. — Дело в том, что… Пациент замолчал. — Ну, что же с вами. — Пообещайте, что это останется между нами? — Да-да, конечно. Что вы! Это само собой. Могли бы и не напоминать. Продолжайте. Что вас беспокоит. — У меня резкие боли в прямой кишке. — Вы уверены? — Да. — А откуда вы знаете, что это именно в прямой кишке. Болеть может другой орган, а отдавать в прямую кишку. — Ну, возможно, но болит у меня именно там… — Хорошо, раздевайтесь и вставайте на четвереньки на кушетку. Пациент разделся и принял соответствующую позицию. Врач надел перчатки и засунул палец в задний проход пациента. — Тут больно? — Нет. — А так? — Аааай!!! – взвыл пациент. — Все ясно. Сейчас, подождите минутку. Доктор взял какое-то приспособление и просунул его в зад больному. Больной взвыл и заколотил кулаками по кушетке. — Всё-всё-всё!!! Спокойно. Всё! Можете одеваться. Пациент трясущимися руками начал надевать штаны. — Сейчас болит? — Нет, доктор! Прошло! Что это было? — Ха. А вот смотрите. В пинцете доктора был зажат затвердевший кусок России. — Вот что вас мучило. — Хм… Странно. Как оно туда попало? — Бывает такое. Вы не первый. Это как аппендикс. Еду, наверное, на рынке у дачников покупаете, воду из скважины пьете, печку дома, небось, березками топите? — Да, доктор. Все так и есть. — Ну вот, вы сами на свой вопрос и ответили… Так то обычно эта гадость естественным путем выходит, но у некоторых забивается и мешает потом жить. Это хорошо, что вы ко мне вовремя пришли. Так бы резать пришлось… — Спасибо доктор. А можно я это с собой заберу. Дома жене с детьми покажу, что бывает, когда вот так вот жить. — Да, конечно, берите. У меня этого добра, знаете ли, с полведра за день набраться может. — Спасибо доктор. — Не за что! Пациент вышел из кабинета и радостный направился домой, сжимая в руке завернутый в бумажку кусочек России.

Установка рекламы на сайт

Самый короткий пункт мануала – ставим рекламу когда на сайте будет держаться примерно 100 уников в сутки.

До этого момента просто нет смысла – хоть сколько-то значимых денег на малом трафе все равно не будет. Кроме того, среди владельцев статейников есть наблюдение, что быстрая установка адсенса очень не нравится яшке (яндексу), а именно он, как правило, дает нам первый трафик. В итоге можно поспешить и откинуть проект в развитии назад.

Т.е, реклама устанавливается примерно на 4-6 месяце (в зависимости от тематики проекта, объемов трафика в нише, успеха и роста проекта в целом).

Как ставить рекламу адсенс – копируете код ваших рекламных объявлений и устанавливаете себе на сайт. В сети 100500 роликов и статей на тему того, как установить код адсенс, не вижу смысла их повторять.

Если вы совсем-совсем далеки от сайтостроя, обратитесь к старшим товарищам на форумах, и вам за бокал кофе настроят все примерно за 5-7 минут.

Кроме того, существуют специализированные решения для управления рекламой – от плагинов для WP до того же крутого решения adplus.

(c) http://godnota.org/viewtopic.php?id=597

Copy and paste

After generating your fancy text symbols, you can copy and paste the «fonts» to most websites and text processors. You could use it to generate a fancy Agario name (yep, weird text in agario is probably generated using a fancy text converter similar to this), to generate a creative-looking instagram, facebook, tumblr, or twitter post, for showing up n00bs on Steam, or just for sending messages full of beautiful text to your buddies.

The only exception is if your paste destination has a font which doesn’t support some unicode characters. For example, you’ll might find that some websites don’t use a unicode font, or if they do, the font doesn’t have all the characters required. In that case, you’ll see a generic «box» in which was created when the browser tries to create a fancy letter. This doesn’t mean there’s an error with this translator, it just means the website’s font doesn’t support that character.

Mildly off topic, but you might also be interested in Facebook emojis — that’s a massive searchable list of all the emojis that you can use in your Facebook posts and chat. And actually, I made an Emoji Translator which you might like.

If there’s anything that I can do to improve this online fancy generator thing, then please let me know in the suggestions box! If you’ve found new copyable fonts that aren’t in this generator, please share them below as well. Thanks!

[править] SCP-1528

SCP-1528 Батин суп

SCP-1528 делится на SCP-1528-1 и SCP-1528-2

SCP-1528-1 Представляет собой мужчину средних лет, европеоида

SCP-1528-2 Представляет собой сковородку с разным содержимым

SCP-1528-1 готовит блюда при помощи SCP-1528-2.

Условия содержания: помещение 5 на 5 метров, с кухонным столом и стулом, холодильником и электрической плитой. Уборка помещения раз в неделю. Проверка холодильника — ежедневно.

Выдержка из записи #5045 *удалено*

SCP-1528-1 открывает дверь холодильника и достает кастрюлю.

Персонал D-класса проверял до начала эксперимента #456: новый холодильник был пуст.

SCP-1528-1 ставит кастрюлю на стол у плиты и снимает крышку. Персонал D-Класса отмечает, в кастрюле грибной суп.

SCP-1528-1 возвращается к холодильнику, достает из холодильника ветчину, помидоры, лук, чеснок, сыр, перец, соль. Все ингредиенты мелко крошит, достает SCP-1528-2, включает плиту и выливает часть содержимого кастрюли в SCP-1528-2

Добавляет мелко покрошенные ингридиенты в SCP-1528-2.

SCP-1528-1 заправляет полученное блюдо майонезом, добавляет муку, размешивает ложкой в SCP-1528-2 полученную массу.

SCP-1528-1 ест ложкой содержимое SCP-1528-2, персонал D-класса фиксирует периодическое произношение SCP-1528-1 следующей фразы полушепотом «ух, блядь!».

удалено* из помещение тело сотрудника класса D. Причины смерти — отравление *удалено*. Глаза сотрудника *удалено*, выступают вены.

Во время смерти сотрудника класса D SCP-1528-1 предлагает сотруднику класса D присоединиться к трапезе.

Заметка #5045-2: фильтры на вентиляции засорились, требуется очистка.

Заметка #5045-3: содержимое SCP-1528-2 сбалансировано SCP-1528-1 таким образом, чтобы вызвать цепную реакцию в организме SCP-1528-1, приводящую к расстройству пищеварительной системы SCP-1528-1 и дальнейшим проявлениям *удалено*. Изначально Фонд присвоил объекту класс опасности Евклид, но после смерти *удалено*, класс опасности был повышен до Кетер.

Эксперимент повторялся с холодильниками разных форм-факторов и моделей, результат всегда один. SCP-1528-1 достает набор продуктов из пустого холодильника.

При удалении SCP-1528-2 от SCP-1528-1 на расстояние более 10 метров активность SCP-1528-1 уменьшается, он неподвижно сидит или стоит не моргая.

Вероятно, возможна *удалено*

Внимание, не разлучайте SCP-1528-1 и SCP-1528-2 более чем на 10 минут, читайте инцидент при эксперименте #40, приложение #4.. Документ №1528-1: Инцидент 1

Документ №1528-1: Инцидент 1

Во время одного из экспериментов, в SCP-1528-2 была добавлена тройная порция муки и майонеза. В последствии, громкость издаваемого SCP-1528-1 звука измерить не удалось. Те, кто выжил благодаря удалённости от места происшествия, описывали звук как нечто похожее на записи радиоизлучения Солнца. Все люди, находившиеся в радиусе 200 метров от объекта, умерли от асфиксии. Звуковые волны разрушили капилляры в лёгких; вскрытие показало, что по сути жертвы захлебнулись собственной кровью.

Дополнение к условиям содержания: сотрудник класса D при накладывании муки или майонеза в SCP-1528-2 должен спрашивать SCP-1528-1 «А не многовато ли?».

[править] 3

В аэропорту Алексей долго стоял в очереди для прохождения личного досмотра. Радости Алексея не было предела, ведь уже меньше чем через час свершится то, о чем он мечтал двадцать семь лет. Еще немного и он покинет эту страну навсегда. Он улетит на другой континент, где проживет счастливо всю свою оставшуюся жизнь. Там будет хорошая работа, жилье и много всего, чего он никогда не получил бы здесь, в стране где он имел несчастье родиться. Вот уже подходит очередь его досмотра… Пройдя через рамку детектора, раздался противных писк. Алексей вытащил из кармана телефон, снял с себя ремень, но детектор не унимался и продолжал пищать. — Мужчина, у вас ничего больше в карманах нет? Посмотрите, пожалуйста! – вежливо попросила инспектор. Алексей вывернул карманы брюк и из одного из них на пол выпала Россия. — От черт! Совсем забыл! — Да ничего страшного! Бывает! – улыбнулась девушка, — Что с этим делать? — Да выбросьте! — Извините, но вам придется сделать это самому. Это же ваше. — Да-да! Извините. Алексей взял Россию и бросил в мусорную корзину. Детектор больше не пищал. Через некоторое время Алексей удобно устроился в кресле замолета и с отвращением посмотрел в иллюминатор. В нос откуда-то бил характерный запах. — Извините! – окликнул Алексей проходящую мимо стюардессу. — Я слушаю вас! – улыбнулась девушка. — Можно салфетку? — Да, конечно! Стюардесса принесла влажную салфетку. Алексей тщательно вытер руки, от которых неприятно пахло Россией, откинулся в кресле и спокойно заснул.

Поиск доноров для наших будущих страниц

Снова вспоминаем о том, что сейчас важно для поисковых систем при оценке качества разных документов, а именно:

При оценке двух документов (при прочих равных) более высокие позиции получит тот документ, который имеет дополнительную ценность для пользователя.

Дополнительной ценностью в глазах поисковой системы являются: наличие дополнительной информации, агрегация информации из различных источников, наличие  дополнительных изображений, видео, таблиц, других данных, которые могут быть потенциально полезны пользователю.

Т.е, если мы возьмем контент, который уже известен ПС, но который в его понимании является недостаточно качественным (не полным, плохо оформленным, имеющим мало добавочной ценности с точки зрения пользы для конечного юзера), то мы можем его улучшить и использовать для создания более качественных (в глазах ПС) документов.

Это и определяет нашу зону поиска по донорам для каждого из отобранных нами запросов. Нам нужны старые сайты, у которых текст имеет плохую разметку, не имеет сопровождающих картинок, таблиц, видео, имеет плохую читабельность (т.е низкие поведенческие факторы, далее
ПФ), не имеют адаптивной верстки (снова привет ПФ, только на мобайле).

Для каждой нашей статьи нам нужно собрать от пяти подобных доноров и скомпоновать их тексты в один качественный документ.

Получатся здоровенные лонгриды по 15-40тыс збп.

И при правильном подходе, эти документы будут действительно нести больше смысла и пользы конечному пользователю, т.к:

•Вся информация будет собрана в один документ

•Будет отжата вся вода и повторения

•Контент будет грамотно оформлен

•Будут добавлены недостающие элементы (доп ценность в виде таблиц, картинок итд)

•Страница будет иметь высокие показатели ПФ (как минимум, за счет размеров)

•Страница будет иметь 100500 вариантов текстовых  вхождений по этой зоне интересов, высокий показатель LSI и собирать много трафика по УНЧ запросам из длинного хвоста

•Страница будет оптимизирована под конкретный низкоконкурентный запрос  в глазах ПС

Теперь вы понимаете, почему подобные сайты спокойно идут в индекс и прекрасно себя там чувствуют. Мы выступаем санитарами просторов интернета, переплавляя десятки низкокачественных документов в несколько высококачественных.

И я скажу вам честно: я вижу мало разницы между подобным подходом и покупкой «уникального» рерайта текстов в десятой степени на биржах, конечный смысл получается примерно один и тот же, а местами еще можно спорить, где конечный документ получается более качественным, т.к мы уходим от необходимости в рерайте, когда копирайтеры изгаляются как могут, чтобы добиться уникальности текста по адвего или прочим подобным системам.

Важные уточнения:

•источниками должны быть НЕ марафонские и НЕ пузатовские сайты, так же это не должны быть сайты типа «банки.ру» или «как просто». то есть НЕ лидеры ниши и НЕ трастовые старые порталы.

Нужны сайты с дизайном а-ля 90е, на которых текста выложены простынёй, мелким шрифтом, без абзацев, в идеале без картинок и видео. в общем тут надо что называется — «набить глаз». После поиска нескольких десятков статей — нужные сайты начинаешь видеть сразу.

•количество источников определяется обьёмом текстов на донорах. В идеале суммарный
объём текста должен быть 30-40к на статью. Обычно это достигается с 5-7 источников. Если видим, что нормальных текстов на донорах нет — снижаем объём до 20к. Если делать статьи ещё меньше — результат в виде трафика тоже сильно уменьшается.

•Важно бы чтобы тексты не были рерайтом друг друга ))

•Желательно, чтобы с каждого (одного) сайта источника на ваш сайт были взяты тексты не более чем в 2-3 статьи.

Как показывает практика, в Гугле найти подобных доноров гораздо проще, им и рекомендуем пользоваться.

Поиск доноров занимает примерно 1 рабочий час на 10 статей. Т.е,  вручную можно за день-два найти исходники на все 100 статей под 1 сайт.

[править] 9

Голодный, злой, вечно нищий студент шёл по улице. Проходя мимо мусорной кучи, он почуял характерный запах. Поведя носом, студент понял, от чего этот запах исходит: в куче уныло, сиротливо валялась Россия.

«Ага!» — подумал студент. Он улыбнулся и сказал неизвестно кому:

— Вы просто не умеете её готовить!

А уж он-то — он умел. Он надел резиновую перчатку, достал из мусорной кучи Россию, завернул в три полиэтиленовых пакета и спрятал в барсетку. Потом он пошёл на вокзал, сел на электричку и уехал из города.

Он сошёл на дальнем полустанке, спустился по ступенькам с платформы и углубился в лес. Он до вечера шёл по лесу, пока не нашёл уединённую полянку, куда точно не забредёт никакой случайный грибник. Он достал из барсетки Россию, а затем пузырёк с бензином «Галоша» и спички. Он положил Россию в аккурат в центр полянки, полил её бензином, бросил спичку и, не оглядываясь, побежал куда глаза глядят.

Всю ночь в лесу что-то грохотало, вспыхивало, свистели осколки, летели комья земли, в панике бежали проснувшиеся от громкого шума медведи, лопались окна в избах окрестных деревень, кувыркались в воздухе столетние дубы, вырванные с корнями. А наутро грохот прекратился

Студент осторожно выбрался из оврага, куда спрятался, чтобы не зацепило, и приблизился к полянке.

Над полянкой взлетала страшная, прекрасная и грозная, новорождённая евразийская империя. Студент знал, что когда-нибудь её полёт прервётся, она снова превратится в Россию, упадёт в мусорную кучу и будет лежать там и плохо пахнуть

Но сейчас она была молода, сильна и способна изменить весь мир.

Эта мысль была последней в голове студента. Раздался последний взрыв, и забытый кем-то в лесу ледоруб с силой швырнуло прямо в голову незадачливому экспериментатору.

Открываем сайт в индекс. Ускоряем индексацию

Когда у вас будут готовы первые 10 статей, сайт можно будет открывать в индекс. Предварительно подключаем все панели веб-мастера (яндекс, гугл), ставим метрику с включенным вебвизором. Добавляем основные страницы в заявку на индексацию.

После этого добавляем оставшиеся статьи. К слову, первоначально сайт можно сделать примерно на 30-50 статей и дать ему время настаиваться. Можно же сразу запилить проект статей на 100 и более (если позволяет тематика)

После запуска сайта на индексацию было бы неплохо ускорять его индексацию соц сигналами – чтобы народ ставил лайки и \или упоминал вашу статью у себя в ленте. Все это дело покупается на биржах контента и\ или на форумах.

Если знаете форумы \ сайты, где можно будет воткнуть ссылку на проект – проставляем несколько ссылок с больших посещаемых (в том числе роботами) ресурсов. Отдельно закупать ссылки нет смысла (это мое личное мнение, возможно, кто-то варит статейники иначе).

Как еще можно ускорить индексацию и поддержать молодой сайт:

•По основным информационным запросам запустить небольшую контекстную компанию (директ, гугл) с рекомендуемой ценой показа.

Можно ограничить бюджет буквально на бакс в день, важнее показать ПС, что на сайт настроен контекст, т.е проект уже не сателлит. М.б это просто суеверие, но по моим личным наблюдениям это ускоряет индексацию и в целом хорошо влияет на сайт.

•Аналогичным образом можно самые качественные статьи запустить в таргетированную рекламу через ФБ , настроив показы на самые широкие аудитории (чтобы цена контакта вышла в итоге минимальной).

Цена подобного запуска – 10-20 баксов, в результате получите первичный поток трафика на сайт, если сайт оформлен нормально – то лайки и репосты, а это нам и нужно – социальные сигналы. Это экспериментальный вариант, и если вы не шарите в таргете, то просто держите такой вариант про запас

Все, дальше остается самое тяжелое в этом деле: ждать и наблюдать за тем, как ПС постепенно присваивает вам позиции и увеличивает трафик.

Ждать придется примерно 2-3 месяца до первых результатов, после 6 месяца (примерно)
интенсивность прироста трафика будет более значимой, проект начнет развиваться скачкообразно.

[править] Что вы можете понимать в КОРОЛЯХ, мудачье.

Что вы можете понимать в КОРОЛЯХ, мудачье. Разве вы, педящая шлюха унитазного выблядка, когда-нибудь разбивали себе голову во имя КОРОЛЕЙ МЕТАЛЛА и плакали забиваясь в угол и окружение тенью твой ужас? Разве вы мчались стремглав через сотни текущих самок, что без обеда и ужина готовы мять потные хуи истинных КОРОЛЕЙ, тебя говносос, чувствуя безмерный страх, который наполняет внутренности всей псевдомузыкальной околошвали и выплескивается через ваши истерические скримовопли? Разве КОРОЛИ хоть раз говорил с вами? Разве вы просыпались среди ночи от звука истинного металла и неясного желания упасть, на пол грязный, гной трипиздовыдроченнный анацефал, на колени и преклонить голову перед стальной волей КОРОЛЕЙ? Я уверен, что вы, жалкая шлюха, никогда не переполняться злобой и яростью настолько, что тело падает на землю, а конечности начинают дергаться в конвульсивных судорогах. Я уверен, что вам неизвестно, что такое выйти на улицу под скандирование животноподобных фанатов и МОЛОТ ОДИНА ПОВЕЛИТЕЛЯ БУРИ и идти мимо людей испытывая при этом пульсирующие удары ненависти в мозг. Я уверен, что вы во время прослушивания истинной музыки срываетесь на вопли от бессильного бешенства.
Так вот, недоноски, только такие люди могут осознать КОРОЛЕЙ, как явление. Как зов влажной чавкающей пизды, как разум, как чувство, как рай для своей сальной души.

[править] Американец

Здравствуйте. Я — американский оккупант. Это моя профессия. Так сложилось исторически.

Когда-то давно я прибыл из Европы и оккупировал северную часть американского континента. На месте где были лишь вигвамы и бескрайние прерии, я построил огромные города, в которых стоят многоэтажные дома, школы, университеты, больницы и офисы крупнейших мировых компаний. Я оккупировал Техас и Калифорнию, отобрав их у Мексики. Теперь там добывают нефть и создают лучшие в мире фильмы. Я оккупировал Аляску, безжалостно купив её у бывших владельцев, и там начали добывать золото.

Я оккупировал Японию. Теперь эта маленькая страна на островах Тихого океана является одной из ведущих мировых экономик. Я оккупировал страны Западной Европы, когда они пребывали в хаосе и разрухе после мировой войны. Теперь там производят лучшие в мире автомобили, а сами страны являются безоговорочными лидерами по уровню жизни населения. Я оккупировал Южную Корею. Теперь там разрабатывают и создают новейшие компьютеры и программное обеспечение.

Я хотел оккупировать Северную Корею, но мне сказали, что так нельзя. И я не стал этого делать. Теперь её население работает по 14 часов в сутки и питается травой. Я хотел оккупировать Вьетнам, но мне сказали, что так нельзя. И я не стал этого делать. Теперь эта страна живёт на подачки от иностранных туристов, а большая часть её населения уехала работать на стройках европейских городов. Я оккупировал Сомали, чтобы прекратить там войну, но меня попросили уйти и я ушёл. Теперь там правят вооруженные головорезы, терроризирующие местное население и проплывающие мимо торговые суда. Я оккупировал Ирак, усадил местные враждующие кланы за стол переговоров, помог многим странам развивать там нефтяную отрасль. Но меня попросили уйти и я ушёл. Теперь там религиозные фанатики из ИГИЛ насаждают средневековые порядки и режут головы всем, кто с ними не согласен.

И знаете что? — Я и не собираюсь извиняться за то, что я оккупант! Да, я оккупант. По праву рождения. Устройство винтовки М16 я знаю лучше, чем устройство соски для молока. Я агрессор и кровожадный урод. Бойтесь!
Это я терпел колониальный режим британской империи — и где теперь эта империя? Это я отражал бомбардировки авиации Хирохито — и где теперь Хирохито? Это мне Советский Союз угрожал показать «кузькину мать» — и где теперь Советский Союз?

Я оккупант, но в мире об этом почти никто не догадывается, поэтому именно ко мне приходили все кому не лень… чтобы найти работу. Эйнштейн, Тесла, фон Браун, Сикорский, Брин — места хватило всем!
Я был, есть и буду американским оккупантом — мне чужого не надо, но своё я никогда и никому не отдам. Мне не нужна ваша лицемерная «духовность» — право вести себя как свинья и гордиться этим. Чтобы быть человеком, мне не нужна ваша эфемерная суверенная «демократия», мне чужды ваши двуличные понятия и всё то, что вы называете традиционными «ценностями» — деградация, пороки, обман, бесконечная озлобленность и обида на всех окружающих. У меня другие интересы. Американскому человеку больше интересны космос, образование, медицина, наука и развитие творческих способностей каждого человека.

Американский человек создал интернет, телевидение, и многое другое, потому что американскому человеку интересно созидать.

Это моё последнее ковбойское предупреждение.

Generating fancy text

So perhaps, you’ve generated some fancy text, and you’re content that you can now copy and paste your fancy text in the comments section of funny cat videos, but perhaps you’re wondering how it’s even possible to change the font of your text? Is it some sort of hack? Are you copying and pasting an actual font?

Well, the answer is actually no — rather than generating fancy fonts, this converter creates fancy symbols. The explanation starts with unicode; an industry standard which creates the specification for thousands of different symbols and characters. All the characters that you see on your electronic devices, and printed in books, are likely specified by the unicode standard.

[править] Что отвечать на вопросы типа: «Эй, иди сюда!»

Это прямое приглашение к войне — то есть война уже идет. Психологическая. Главное не струсить и не спешить подходить, даже если вы явно уступаете в силе. Хоть и не стоит открыто демонстрировать свою крутость. Кто начинает, тот и должен обосновывать свои действия. Поэтому, если вас только прощупывают таким образом, то надо перевести «беседу» в другое русло.

Итак, по ситуации — останавливаетесь или поворачиваетесь, одним словом, выражаете некоторую заинтересованность. Не подходите.

— Эй, сюда иди, я сказал!

Ответы типа «сам иди сюда» не годятся, как вы понимаете, если только вы не чемпион по боксу. Стоите. Подходят к вам. Страшно.

— Ты что, не слышишь? (отморозился, припух…)

Не обращаете внимания, морозитесь, типа, дальше:

— Могу чем-то помочь?

Если вы очень спешите, либо по каким-то причинам не желаете участвовать в начавшейся войне, то в качестве альтернативы можете просто проигнорировать призывы гопника и идти дальше. Но при этом необходимо выполнить два важнейших правила:
1) Не ускоряйтесь и не замедляйтесь в скорости своей ходьбы (вас сразу же воспримят за испугавшегося лоха, легкую жертву, если ускоритесь и за шокированного, наложившего в штаны от ужаса слабака, если замедлитесь)
2) Не задерживайте взгляд на гопнике, ведите себя так, будто его нет (иначе гоп поймет, что его вызов дошел до вас, но вы струсили и автоматически передали инициативу в его руки)

Если же вы ведете себя так, будто его нет, то это ошарашивает и сконфуживает гопника. Он видит, что вы играете не по его правилам, а по неизвестно каким. Это его испугает и как-правило он отвяжется от вас (если не слишком наглый).»Вдруг психопат какой-нить, а я щас на него нарвусь. Ухо откусит еще мне» — типичная логика гопа в данной ситуации.
Примечание: это не всегда работает, но чаще всего (проверено на гопах различных возрастов).